我不是流水账

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《恶童》，黑和白

夜晚的心情会让人悲伤，是因为黑夜让你想起死亡么？

黑想保护白，想保护这个城市

欲念太深，会走火入魔把。

be happy，be happy！

         有资格追求梦想的人不过寥寥。我更是那寥寥中的寥寥。

         听人说，无论任何时候都想带着包的人，是因为缺乏安全感。那我应该是嫉妒缺乏安全感把，不安，恐慌，我没办法控制，陷入了一个泥潭，自己的臆想世界。昨天同学发给我一些东西，是关于一些失踪少女的，被拐卖，被截去四肢，任人参观。今天我妈也跟我说了件同样的事情，她原来的同事的同事的一个孩子，失踪了两年，结果在某村找到，神志已经不太清醒了，我妈说，那孩子的妈妈已经不太支撑下去了；我妈说，这种事情怎么会发生在她周围，世界好小。我已经有点处在这样的故事中，害怕。

        我已经不是一次被人说冷漠。看来我真的有点冷漠。

         没想到奥运会会变成这个样子，C也和一样把，多灾多难。雪灾、台湾、ZD，今年特别不顺，莫名的恐慌。我应该和黑那样说：这是我的国家？黑说，那是他的城市，他要保护这城市。想保持那种情感，但城市肆意变化，丝毫不顾人的想法。改建改建，一直改建好么？我已经不太记得小时候那条街的样子了，城市一直在变在变在变，变得我不认识，好像我从来就没有认识过它。上届奥运会排球决赛，我一个人在黑夜里，守着电视。对于排球没有特别的喜好，但那天却看了很久，最后胜利的那一刻的心情现在还记得，是从心底的开心，高兴。真正的开心是无法和人说的。左右建筑都传来了欢呼声，黑夜中的欢呼声，开心的日子一去不复返，高中历史书上的那些耻辱我都没有经历过，没有那么深刻的经历，现在这种事也会被记录其中把，但除了把QQ、MSN的头像改成红星，我还能做什么呢？那天deer说，最近这些事（抢火炬、ZD）你有没有感觉，我好像没什么感觉（意思是没发生在周围）。我说，我很恐慌。真的恐慌。

      对城市的爱情越深，受的伤也就越深。

      我妈总是跟我说，你在外面要注意身体，多吃点好的，几点几点之前就可以回寝室了，别在外面呆太久，别太相信别人。我妈也对外界存在的不安呢，但她的不安是来自我，太爱一个人也不是件好事，太爱一个人所以会担心她，总是想着那个人，自己没法好好的过日子。我妈太爱我了呢，我妈跟我说那些事情的时候，我知道她是想跟我说，你如果出什么事，我也支撑不下去了。我不像让她伤心，我说，你多顾着自己点，别老想着我，但是没办法，我妈说，我是她身上掉下的肉，没办法了！我说，妈，你在我这个年纪的时候已经自己一个人去了湖南那么远的地方了，自己在那边生活，我也可以生活的很好。sin也说过她当母亲的经历，可是我没当过，我没法理解那种心情，所以我可能还是会晚回寝室，还是会想一个人去远方。N已经先去了远方了呢。 

       黑失去了白，后来失去了心智。这是太爱一个人的结果把。

      我本来以为每个人都差不多迷茫，所以我继续迷茫下去应该没关系，在迷茫中前进。昨天和fly聊了，才知道原来不是每个人都一样的，有生活热情，有目标的人太多了。大概我处在一个迷茫的环境，所以我被自己的迷茫给迷茫住了，看不清外面的世界了。一直觉得老天爷对我是眷顾的，所以才给了我那么一次好机会，可是貌似在那次之后我就堕落了，以为终点已经到了，停下了脚步，找不到自己的目标了。所以对于那次机会到底是老天爷对我的奖赏还是惩罚呢？但我现在还是觉得老天爷对我是眷顾的，至少我现在还算身体健康，有着空理想的小孩一个。

       这次，我真的想好好的，认真的，对待。N离开的原因是逃避么？逃避现在的生活，开始新的生活？原来觉得我跟她像，大概就是因为这个原因把。我和她都是善于逃避问题的人把。又想起了当年的那个年少的我啊，可笑的话。现在应该不会在说把。

      时间可真是个好东西，可以让我淡化一切，虽然还有印记。